Cum putem crește copiii să fie încrezători, independenți și plini de compasiune?

Cartea „Parenting necondiționat”, publicată în 2005, a fost o contribuție timpurie la mișcarea populară „parenting blând”: un set de abordări asociate care se îndepărtează de metodele tradiționale de disciplină. Adepții educației blânde susțin că aceasta promovează autonomia, dezvoltă legături mai puternice părinte-copil și construiește motivația internă a copiilor .

Alfie Kohn este autorul a 14 cărți, dintre care majoritatea se concentrează pe educație și educație. În Parenting necondiționat, el susține că cei mai mulți dintre noi am învățat să fim părinți într-un mod „condiționat”: Adică îi facem pe copiii noștri să creadă că îi iubim doar atunci când fac ceea ce ne dorim.

De ce trebuie să regândim educația parentală?

Majoritatea părinților au obiective similare pe termen lung pentru copiii lor : vor să fie fericiți, independenți, încrezători și creativi . Dar este ușor să uiți de aceste obiective pe termen lung și să-ți muți atenția asupra faptului că copilul este sau nu „bun” (făcând ceea ce vrei să facă) sau „rău” (făcând altceva) . Acest concept de comportament „bun” și „rău”, precum și sistemul de recompense și pedepse care apare pentru a-l întări, încurcă atât părinții, cât și copiii atât de profund încât poate fi greu de observat alternative.

Potrivit lui Alfie Kohn, sfaturile principale pentru părinți se concentrează aproape exclusiv pe disciplină : cum să folosiți recompensele pentru a încuraja un comportament bun și pedepsele pentru a descuraja comportamentul rău. El susține că chiar și sfaturile părintești aparent progresiste încă se integrează într-un cadru parental general construit în jurul recompenselor și pedepselor. Acest cadru este depășit și poate chiar dăuna copiilor.

Problemele parentingului condiționat

Kohn susține că orice sistem de recompense și pedepse (și rudele lor apropiate, mită și amenințări) este în cele din urmă destinat să eșueze atât părinții, cât și copilul. Mai exact, părinții ar trebui să înceteze să folosească aceste tehnici.

Au rădăcinile în behaviorism, o teorie psihologică învechită care nu este adecvată pentru a fi folosită cu copiii umani.

Le transmit copiilor mesajul greșit. Tehnicile de parenting conditionat ii invata pe copii ca:

• Îi iubești doar când se poartă bine.
• Conformitatea este mai importantă decât gândirea independentă.
• Aprobarea părinților lor este mai importantă decât propriile lor dorințe.

Îi fac pe copii să se intereseze. Recompensele, pedepsele, amenințările și mita îi fac pe copii egoiști, deoarece aceste tehnici îi fac să se concentreze pe consecințele pentru ei înșiși, mai degrabă decât pe consecințele pentru alții.

Recompensele și pedepsele sunt concepute pentru a controla copiii. Ele trivializează dorințele și punctele de vedere ale copiilor într-un mod pe care nu l-ai lua în considerare niciodată cu un alt adult.

Recompensele, pedepsele, mita și amenințările ar putea „funcționa” pentru a atinge conformarea pe termen scurt, dar pe termen lung sunt ineficiente și deseori se întorc. De fapt, copiii ai căror părinți nu oferă recompense și pedepse au mai multe șanse să se conformeze atunci când părinții lor le cer să facă ceva.

Au efecte dăunătoare pe termen lung. Kohn citează studii care arată că copiii ai căror părinți folosesc „tehnici de control” ajung cu o stimă de sine scăzută și depresie și pot avea chiar mai multe șanse de a comite infracțiuni .

Soluția: Parenting necondiționat

Pentru a înlocui tacticile parentale condiționate ineficiente și dăunătoare, Kohn propune „parenting necondiționat”. Aceasta înseamnă să-i arăți absolut clar copilului tău că dragostea ta este necondiționată.

Părinte necondiționat:

Prioritizează relația și nu comportamentul. Kohn susține că oamenii care folosesc recompense și pedepse tratează relația părinte-copil ca fiind tranzacțională. Dar, deși relațiile tranzacționale sunt comune pentru adulți, ele nu sunt adecvate în cadrul familiilor. Dragostea și afecțiunea părintească nu ar trebui să fie câștigate.

Prioritizează obiectivele pe termen lung față de cele pe termen scurt. Tehnicile de parenting condiționat ar putea face un copil să se conformeze chiar acum, dar ele nu îl ajută să dezvolte empatie, autonomie și stima de sine sănătoasă pe termen lung.

Prioritizează nevoile de dezvoltare ale copilului față de comoditatea adultului. Să fim sinceri – părinții cer adesea unui copil să facă ceva pentru că îi face viața mai ușoară, nu pentru că au în suflet interesul lui. Parentingul necondiționat pune copilul pe primul loc. Pentru a face acest lucru, va trebui să fii răbdător, flexibil și sincer cu scrupulozitate în ceea ce privește motivațiile tale.

Vede copilul ca un participant activ, mai degrabă decât un pasiv. Kohn recomandă să „lucrezi cu” copiii mai degrabă decât să „le reproșezi, ceea ce înseamnă să vezi comportamentul dificil ca o problemă de rezolvat împreună, mai degrabă decât ca un declanșator de critici sau pedepse.

De ce ar trebui să nu mai recompensăm copiii

Potrivit lui Kohn, nu ar trebui să folosim recompense cu copiii deoarece:

Ei nu construiesc motivație intrinsecă. Recompensele leagă comportamentul de stimulente externe, mai degrabă decât să le permită copiilor să-și descopere propria motivație internă. Aceasta înseamnă că atunci când recompensa va dispărea, va dispărea și comportamentul. De fapt, Kohn subliniază că recompensele par chiar să scadă motivația intrinsecă .

Ei creează presiune pentru a reuși. Cercetările arată că presiunea academică poate provoca stres intens, care, la rândul său, duce la abuz de substanțe, depresie și anxietate. Kohn susține că presiunea de a reuși este dăunătoare în special în situații competitive , când succesul unei persoane vine în detrimentul celuilalt. În aceste situații, copiii sunt mai predispuși să ia scurtături (de exemplu, înșelarea unui test).

 Pot deveni dependenți. Acest lucru se aplică în special laudelor. Kohn susține că, dacă lăudați prea mult copiii, aceștia încep să aibă nevoie să o audă în mod constant pentru a se simți bine cu ei înșiși. Această dinamică nu le permite să-și dezvolte stima de sine robustă și stabilă de care vor avea nevoie pentru a fi fericiți mai târziu .

Părinții folosesc de obicei pedepse (sau amenințarea cu pedepse) pentru a descuraja comportamentul pe care îl consideră problematic. Ca și în cazul recompenselor, definiția lui Kohn a pedepselor este mai largă decât cele mai comune definiții: el include izolarea și retragerea atenției părinților alături de pedepse fizice și nu permite temporar unui copil să facă ceva ce îi place.

De ce ar trebui să încetați să pedepsiți copiii

Potrivit lui Kohn, nu ar trebui să folosim pedepse cu copiii pentru că :

Nu ajută copilul să-și dezvolte standarde morale interne. Pedepsele nu-i învață pe copii să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul lor, să repare relațiile sau să rezolve problemele pe care le-au cauzat.

Pot fi contraproductive. Reacția negativă a unui copil la o pedeapsă (de exemplu, țipete sau plâns) l-ar putea determina pe părinte să pedepsească mai mult, blocându-i pe ambii într-un cerc vicios de pedepse cu mize tot mai mari.

Părinții direcționează greșit atenția copiilor, determinându-i să se concentreze mai degrabă pe pedeapsa în sine și pe furia lor față de ea decât pe comportamentul problematic.

Parinții cultivă fie rebeliunea, fie excesul de conformare pe termen lung. Copiii ai căror părinți se bazează pe pedepse dure, de obicei, se manifestă în unul din două moduri: ei încetează să pună sub semnul întrebării autoritatea într-un mod sănătos și ajung să fie complet lipsiți de putere sau se răzvrătesc în mod deliberat. Și în cazul rebeliunii, pedepsele îi încurajează pur și simplu pe copii să se concentreze să nu fie prinși, mai degrabă decât să descurajeze comportamentul în sine.

Alternative la pedeapsă: Janet Lansbury despre reținerea fizică și menținerea limitelor

Kohn vorbește despre o mulțime de lucruri pe care părinții nu ar trebui să le facă, dar nu oferă multe alternative concrete. Pe termen scurt, realitatea este că, dacă un copil face ceva care i-ar putea răni pe sine sau pe alții, trebuie să intervii. În aceste cazuri, binecunoscuta scriitoare de parenting și autoare de podcast Janet Lansbury recomandă reținerea fizică a copilului după cum este necesar și să spună „ Nu te voi lăsa… (lovi, mușcă, lovi, etc.)”

Lansbury vorbește, de asemenea, despre necesitatea ca părinții să stabilească și să țină limite , ceea ce Kohn nu le consideră foarte importante. În timp ce Kohn crede că doar acceptarea necondiționată îi face pe copii să se simtă în siguranță, Lansbury consideră că granițele sunt, de asemenea, esențiale și că copiii – chiar dacă fac o criză de furie – înțeleg granițele puternice ca pe o formă de iubire.

Parenting necondiționat: linii directoare și tehnici

Vedeți lucrurile din perspectiva copilului

La baza tuturor tehnicilor de parenting necondiționat este empatia. Copiii mici sunt transportați din loc în loc, sunt fizic mai mici și mai slabi decât adulții și, în general, au foarte puțin control asupra vieții lor. De asemenea, au de-a face cu impulsuri și emoții pe care nu le înțeleg , corpuri și creiere care se schimbă rapid și situații sociale noi și confuze. Nevoile și emoțiile copilului tău ar putea să nu aibă prea mult sens pentru tine (de exemplu, s-ar putea să nu fii prea îngrijorat de monștrii de sub pat), dar ar trebui să le iei în serios pentru că copilul tău îi ia în serios. În special, nu respinge comportamentul ca fiind „căutarea atenției” – dorința de atenție este o nevoie umană perfect legitimă.

Comunicați acceptarea necondiționată

Kohn subliniază că parentingul necondiționat nu se referă la mesajul pe care credeți că îl trimiteți, ci este despre mesajul pe care îl primește copilul. Faptul că îți iubești copilul necondiționat este mai puțin important decât felul în care se simte. Acest lucru nu înseamnă că vedeți tot ceea ce face copilul dvs. ca fiind perfect, dar înseamnă că indiferent de ceea ce face, cea mai mare prioritate ar trebui să fie întotdeauna crearea unui mediu sigur din punct de vedere emoțional. Limbajul corpului, expresiile faciale și gesturile sunt cheia aici.

Kohn subliniază că părinții care se pricep să comunice iubirea necondiționată și acceptarea în circumstanțe normale cad adesea în situații de conflict, unde este mai important, nu mai puțin, să-l facă pe copil să se simtă în siguranță emoțional.

Evitați intervenția acolo unde este posibil

Potrivit lui Kohn, majoritatea părinților se amestecă prea repede în activitățile copilului lor. Pentru a-ți ajuta copilul să-și dezvolte autonomia, lasă-l să rezolve singuri lucrurile cât mai mult posibil, chiar dacă înseamnă să stea pe mâini sau să-ți muște limba. (Desigur, acest lucru nu se aplică dacă copilul se află în pericol imediat.) Ori de câte ori ești pe cale să îi ceri unui copil să facă ceva, întrerupe-te și gândește-te dacă este cu adevărat important . Dacă nu este, taci.

Kohn sugerează că, în loc să le spui în mod constant copiilor ce să facă, ar trebui să promovezi autonomia oferindu-le opțiuni și punând întrebări . Ori de câte ori este posibil, lăsați copiii să decidă, chiar dacă ocazional acest lucru vă face să vă simțiți inconfortabil.

Păstrați calmul

Copiii sunt extrem de sensibili la stările emoționale ale părinților lor. Dacă îți păstrezi calmul, la fel și copilul tău. A rămâne calm poate fi o provocare deosebită dacă ești în public sau dacă un copil strigă lucruri precum „Te urăsc!” sau „Ești un tată rău!” În aceste cazuri, nu vă tulburați; doar vedeți asta ca pe o modalitate prin care copilul își exprimă sentimentele negative în acel moment. Dacă rămâi calm și reglat emoțional, aceasta este una dintre cele mai importante abilități de viață pe care copilul tău le poate învăța.

Reflectați des asupra ceea ce vă vine în mod intuitiv să faceti

Pentru a te asigura că nu ești părinte în funcție de starea ta de spirit sau nu reproduci tipare din propria ta copilărie, fără să știi, oprește-te și reflectează des. Scopul nu este să fii exagerat de autocritic, pentru că nici asta nu ajută; este să introduci un nivel sănătos de umilință și o deschidere către schimbare. Kohn vă recomandă să vă opriți și să vă întrebați: Dacă cineva mi-ar spune sau ar face asta, m-aș simți iubit necondiționat?

În cartea „Inteligenta parentala. Disciplina dincolo de drame și haos emoțional”, Daniel Siegel și Tina Payne Bryson recomandă următoarea secvență în trei pași pentru a vă asigura că răspundeți cu atenție la comportamentul copilului dumneavoastră:

• De ce a făcut copilul meu asta? Au încercat să exprime o emoție sau să atingă un scop?
• Ce lecție vreau să învețe acum? Care este cel mai important lucru pe care trebuie să-l știe în acest moment?
• Cum ar trebui să predau acea lecție? În predarea lecției, asigurați-vă că luați în considerare vârsta copilului. Pentru copiii mai mici, predați lecția în cei mai simpli termeni posibil. Pentru copiii mai mari, este valoros să exploreze nuanțele situaționale .

Întrebările rămân aceleași indiferent de situație sau de vârsta copilului, dar răspunsurile sunt dinamice și ar trebui să se schimbe de fiecare dată când folosești tehnica.

Controlați mediul, nu copilul

Organizați mediul copilului dumneavoastră, astfel încât să îl pregătească pentru succes . De exemplu, este mai eficient să creezi o barieră între copil și orice obiecte periculoase decât să le spui continuu „nu ” sau să-l îndepărtezi. Pentru un copil mic, acest lucru ar putea arăta ca mutarea obiectelor sparte pe rafturi mai înalte. Dacă ai de gând să pleci din casă pentru a face ceva despre care știi că va fi plictisitor pentru copilul tău, adu cu tine niște jucării sau cărți care să-l țină ocupat.

Controlați mediul, nu copilul: Tehnica „Da spațiu”.

Janet Lansbury recomandă amenajarea unui „ spațiu da ” pentru copilul dumneavoastră. Da, spațiile sunt locuri care sunt complet sigure – sunt amenajate astfel încât copilul să poată face tot ce dorește în interiorul spațiului fără a se pune în pericol (sau să audă cuvântul „nu”). Pentru copiii mai mici, un spațiu da poate fi un pătuț sau un tarc; pentru copiii mai mari, le puteți amenaja întreaga cameră în acest fel. Experimentarea perioadelor în care nu aud în mod constant „nu” îi ajută pe copii să dezvolte o durată mai lungă de atenție, să experimenteze mai multă libertate și să practice independența.

Kohn recunoaște că parentingul necondiționat este mult mai solicitant decât metodele tradiționale de parenting, dar promite că investiția ta se va reflecta în copii mai fericiți, mai independenți și mai grijulii, care vor crește pentru a deveni părinți iubitoare pentru propriii copii.