Cu toții avem o nevoie profundă de a fi iubiți, dar adesea se deschide o prăpastie între partenerii noștri și noi înșine. În timp, resimțim chiar resentimente față de trăsăturile celor dragi care ne-au adus inițial împreună. De ce se întâmplă acest lucru și se poate face ceva pentru a salva o relație aflată pe o pantă descendentă?
În cartea Primeste iubirea pe care o doresti – Ghid pentru cupluri, terapeuții Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt sugerează că, în mod inconștient, căutăm parteneri romantici cu caracteristici care seamănă cu cele ale primelor persoane pe care le-am iubit – părinții noștri. În esență, mintea noastră inconștientă alege un partener care ne va ajuta să rezolvăm părțile rănite ale copilăriei noastre. Atunci când partenerii noștri nu reușesc să răspundă așteptărilor noastre inconștiente, devenim nefericiți fără să știm de ce, iar relațiile noastre se destramă.
Dar nu trebuie să fie așa. Potrivit autorilor, devenind conștienți de nevoile subconștiente care conduc la ceea ce așteptăm de la cei apropiați, ne putem angaja mintea conștientă pentru a prelua controlul asupra relațiilor noastre. Putem învăța să recunoaștem când un conflict din prezent redeschide răni vechi și uitate din copilărie. Putem alege să schimbăm reacțiile defensive în răspunsuri grijulii și înțelegătoare. Cel mai important, putem deveni oamenii de care partenerii noștri au nevoie să fim și, făcând acest lucru, ne putem vindeca la rândul nostru.
Moștenirile copilăriei
Atunci când o relație începe să se clatine, este ușor să dai vina pe partenerul tău. Adesea, nici măcar nu ești conștient de nevoile ascunse specifice pe care te aștepți să le îndeplinească. Pentru a înțelege impulsurile inconștiente pe care le aduci într-o relație romantică, este important să examinezi frustrările tale din copilărie, precum și pe cele ale partenerului tău. Hendrix și Hunt propun ca procesul de autodescoperire reciprocă să facă lumină asupra nevoilor tale nesatisfăcute din copilărie și să devină primul pas în transformarea ta și a partenerului tău din antagoniști în aliați pe drumul spre reconstrucția relației voastre.
Părinți imperfecți
Mulți oameni sunt supraviețuitori ai unor copilării traumatizante, după ce au suferit abuzuri, greutăți fizice sau pierderea părinților sau a fraților. Cu toate acestea, Hendrix și Hunt subliniază faptul că evenimentele care v-au deformat copilăria nu trebuie să fie dramatice sau evidente pentru a avea efecte de durată. Toate copilăriile sunt imperfecte, deoarece părinții sunt oameni, cu nevoi nesatisfăcute și defecte proprii. De obicei, atunci când un părinte spune sau face ceva care, fără să vrea, își rănește copilul, rana emoțională se va vindeca în timp; dar dacă răul este repetat și persistent, acesta lasă pagube de durată care sunt purtate până la vârsta adultă.
Scopul explorării rănilor din copilărie nu este acela de a atribui vina părinților, ci de a îți înțelege pornirile inconștiente. Întrucât persoanele care au relații sunt adesea ele însele părinți, este valoros să îți recunoaști propriile deficiențe în modul în care interacționezi cu copiii tăi.
Deși există multe moduri în care părinții pot avea un impact negativ, Hendrix și Hunt se concentrează asupra a două mari categorii de parenting imperfect:
Părinții care sunt intruzivi și controlează cresc copii care învață să se izoleze pentru a-și păstra propriul sentiment de identitate.
Părinții care sunt absenți sau neglijenți cresc copii care învață să se agațe cu greu de cei dragi, disperați să fie văzuți și recunoscuți.
Cât de strâns sunteți atașat de partenerul dumneavoastră?
În cartea lor Attached, Amir Levine și Rachel Heller identifică trei “stiluri de atașament” pe care le purtăm din copilărie:
Sigur, în care o persoană se simte confortabil cu intimitatea și acționează într-o manieră hrănitoare
Anxios, în care o persoană se teme pentru relația lor și are nevoie de reasigurare din partea partenerului său
Evitant, în care o persoană vede o relație intimă ca pe o amenințare la adresa independenței sale
Levine și Heller sugerează că găsirea unui partener care să satisfacă nevoile propriului nostru stil de atașament ne va spori sentimentele de împlinire și siguranță. Pe de altă parte, Hendrix și Hunt susțin că ne alegem în mod inconștient parteneri ale căror nevoi de atașament sunt opuse nevoilor noastre, repetând ciclul care ne-a modelat în copilărie.
Hendrix și Hunt afirmă că, atunci când cauți parteneri romantici, mintea ta inconștientă caută pe cineva care seamănă foarte mult cu trăsăturile părinților tăi. De exemplu, o persoană al cărei tată a prioritizat munca în detrimentul familiei poate fi atrasă de cineva care este axat pe carieră, cu scopul tacit de a-și face partenerul să devină centrul de interes al vieții sale, și nu locul de muncă în locul acestuia. Cu alte cuvinte, subconștientul tău vrea să-ți recreeze copilăria, cu intenția ca “de data aceasta, vei reuși să faci lucrurile cum trebuie”.
Chiar ne “căsătorim cu părinții noștri”?
În psihologie, acest lucru este denumit teoria psihanalitică a selecției partenerului, introdusă de Sigmund Freud în 1927. Studiile au arătat că nu numai că oamenii selectează adesea parteneri cu trăsături similare cu cele ale părinților lor, dar că oamenii pot percepe că partenerii lor au o asemănare parentală mai puternică decât ei. Într-un studiu mai recent, care a implicat profiluri de întâlniri online, persoanele care au declarat că au “treburi neterminate din copilărie” au fost chiar mai susceptibile de a găsi potențiali parteneri atractivi dacă aceștia împărtășeau caracteristici cu părinții lor.
Costul socializării
O altă greutate emoțională purtată din copilărie este reprezentată de așteptările culturale cu care suntem crescuți. Autorii explică faptul că părinții și profesorii impun regulile cu privire la ceea ce nu avem voie să facem, să gândim sau să spunem, definindu-ne în același timp locul în societate – de exemplu, “băieții nu plâng” și “fetele ar trebui să fie mame când cresc”. Socializarea îi învață pe copii să închidă în ei înșiși – să reprime anumite gânduri, sentimente și dorințe.
Atunci când comitem o negare de sine pentru a ne încadra în rigorile familiei și ale culturii, creăm un sine pierdut, ca o gaură în psihic. La un anumit nivel, putem fi conștienți de faptul că o parte esențială din noi înșine lipsește, iar în relații putem fi atrași de persoane care prezintă trăsăturile care au fost reprimate în propria noastră viață. De exemplu, cineva care se simte ciudat din punct de vedere social poate fi atras de o persoană care este sociabilă. Hendrix și Hunt sugerează că, pe lângă căutarea unei potriviri părintești, inconștientul tău caută în mod activ un partener care să îți umple piesele lipsă și să te facă să te simți complet.
Îngrijitorul idealizat
Hendrix și Hunt afirmă că, în timpul copilăriei, subconștientul tău creează o imagine combinată a tuturor persoanelor responsabile de îngrijirea ta – părinți, bunici, părinți adoptivi, frați mai mari și așa mai departe. Autorii numesc acest gestalt imaginar “Imago”. Propriul tău Imago este o imagine idealizată care seamănă foarte mult cu persoanele care te-au crescut, cu toate trăsăturile lor pozitive și negative, compensând totodată dorințele și sentimentele tale reprimate.
Imago și fondatorii psihologiei
Termenul Imago a fost inventat de Carl Jung pentru a descrie un arhetip mental inconștient, în special cel al unei figuri parentale. În lucrarea lui Jung, evoci acest arhetip atunci când un eveniment din prezent îți face emoțiile să regreseze la cele pe care le simțeai în copilărie. Jung credea că multe arhetipuri sunt universale și nu se bazează pe educația individuală.
Freud a folosit conceptul Imago pentru a explica percepțiile subiective ale copiilor cu privire la părinții lor. Pentru Freud, Imago intră în joc atunci când o persoană proiectează anumite trăsături parentale asupra unei alte persoane (de exemplu, psihoterapeutul lor).
Hendrix și Hunt sugerează că, fie că știm sau nu, această imagine parentală este șablonul pe care îl folosim atunci când evaluăm potențialii parteneri romantici – și cu cât un potențial partener se potrivește mai mult cu imaginea parentală inconștientă, cu atât mai mult vă simțiți atrași de el. Deși putem crede că știm de ce găsim anumite persoane atractive, acest proces este în întregime inconștient și poate avea loc foarte repede.
Dacă două persoane se potrivesc cu imaginea parentală a celuilalt, atracția reciprocă poate fi irezistibilă. În cazul potrivirii apropiate a “partenerului perfect”, dragostea la prima vedere poate fi foarte reală.
Modelul relațiilor romantice
Mintea ta subconștientă crede că a găsit un “partener perfect” care îți va rezolva toate problemele din copilărie. Hendrix și Hunt afirmă că, în mod firesc, vei experimenta un nivel emoțional ridicat, urmat de o alunecare inevitabilă spre dezamăgire, pe măsură ce se instalează realitatea imperfecțiunii partenerului tău. La fel ca structura unui roman sau a unei piese de teatru, o relație este marcată de o creștere emoțională intensă, o cotitură neașteptată și o cădere în conflict.
Faza lunii de miere
Potrivit lui Hendrix și Hunt, sentimentul de reconectare cu figura parentală idealizată vă permite să vă vedeți partenerul prin ochelari de al. Între timp, corpul tău eliberează o avalanșă de hormoni care creează o euforie naturală. În timp ce efectele hormonilor sunt de natură biochimică, eliberarea lor este declanșată de inconștientul tău, care crede că nevoile sale adânc înrădăcinate din copilărie vor fi în sfârșit satisfăcute.
De exemplu, atunci când îi spui partenerului tău: “Tu mă completezi”, recunoști că faptul de a fi cu el îți permite să te reconectezi cu propriile sentimente reprimate. Când spui: “Nu pot trăi fără tine”, îi faci responsabili de supraviețuirea ta, așa cum a fost odată responsabilitatea părinților tăi.
Oamenii au o chimie
Etapele romantismului pot fi împărțite în continuare în trei procese neurochimice distincte:
Pofta este caracterizată de o creștere a “hormonilor sexuali”, testosteronul și estrogenul, ceea ce duce la o dorință sexuală crescută.
Atracția aduce un “high natural” atunci când centrul de recompensă al creierului inundă corpul cu dopamină și noradrenalină, în timp ce, în mod paradoxal, scade cantitatea de serotonină, hormonul care reglează starea de spirit și pofta de mâncare.
Atașamentul este pecetluit de producția de oxitocină, hormonul legat de legătura emoțională – nu numai între partenerii sexuali, ci și între mamă și copil.
O tranziție nedorită
Pe măsură ce conexiunea voastră romantică devine mai puternică, continuați să vă priviți partenerul prin prisma imaginii voastre inconștiente de părinte, proiectând în același timp o imagine falsă despre voi înșivă, pentru a părea mai darnic și mai puțin nevoiaș. Ca urmare, nici tu, nici partenerul tău nu vă vedeți vreodată așa cum sunteți cu adevărat. Amândoi aveți așteptarea tacită ca celălalt să vă satisfacă gratuit toate nevoile emoționale.
De îndată ce încep să apară fisuri în această iluzie și vă dați seama că partenerul dvs. nu este atât de perfect pe cât v-ați imaginat, se strecoară resentimentele. Mai mult, spun Hendrix și Hunt, acum că subconștientul tău ți-a recreat copilăria, se îngrijorează că ești pe cale să retrăiești toate rănile și dezamăgirile din copilărie. Din păcate, această schimbare are loc, de obicei, la scurt timp după ce vă decideți să vă luați un angajament unul față de celălalt.
Lupta care urmează este similară cu etapa romantică anterioară a relației, în sensul că amândoi sunteți conduși de nevoia de a vă simți iubiți. La început, ați crezut că dragostea va veni fără efort. În adâncul sufletului, amândoi vă simțiți furioși când vă dați seama că nu va fi așa. Reacționați fie prin retragere, fie prin încercarea de a vă forța partenerul să vă satisfacă nevoile emoționale.
Ce ne desparte
Este un consens general în rândul experților în relații că unul dintre principalii factori de stres pentru un cuplu este reprezentat de așteptările nesatisfăcute. Poate cea mai pernicioasă dintre acestea este aceea că dragostea ar trebui să fie necondiționată, fără a fi nevoie de compromisuri personale. În lucrarea Cele 5 limbaje ale iubirii, Gary Chapman subliniază că, odată ce romantismul inițial s-a estompat, fiecare partener își îndreaptă din nou atenția către propria fericire și fiecare are așteptări diferite cu privire la cum ar trebui să arate o relație de iubire.
Începe conflictul
Pe măsură ce o relație începe să-și piardă strălucirea, unele trăsături pe care le găseai cândva atractive la partenerul tău devin acum abrazive. Hendrix și Hunt subliniază că aceste trăsături sunt de obicei cele care completează părți din “sinele tău pierdut”, dar, în timp, ele îți activează propriile sentimente reprimate și, odată cu ele, apar toată anxietatea și durerea care te-au învățat să ții la distanță aceste sentimente.
Reprimare vs. Suprimare
Există o diferență între suprimarea conștientă a unei emoții, cum ar fi atunci când îți strângi dinții pentru a te opri să nu izbucnești în furie, și reprimarea unei emoții, care se face la nivel inconștient. Emoțiile reprimate sunt cele pe care am fost învățați să le evităm, fie de către familiile noastre, fie de către societate.
Spre deosebire de sentimentele suprimate, pe care le-am putea exprima mai târziu dacă considerăm că este sigur să o facem, sentimentele reprimate nu sunt niciodată procesate. Ele se înrădăcinează în minte și pot apărea în cele din urmă sub forma unei serii de probleme mentale și fizice, cum ar fi bolile cronice și depresia.
Pentru că ați ales, fără să știți, un partener care împărtășește asemănări cu îngrijitorii din copilărie, acesta va face sau va spune uneori ceva care va resuscita amintiri dureroase din trecutul dumneavoastră. Trezirea acestor episoade dureroase declanșează un răspuns de luptă sau de fugă, ca și cum ați fi în pericol fizic. În funcție de educația pe care ați primit-o, puteți răspunde într-unul din două moduri:
Unii oameni se retrag, sperând că pericolul va trece (fuga).
Unele persoane atacă, sperând să provoace relația să revină pe calea cea bună (luptă).
Învățați să vorbiți unul cu celălalt
După cum putem vedea acum, nevoile inconștiente aduc cuplurile împreună, în timp ce reacțiile inconștiente le îndepărtează. Pentru a reduce ruptura, amândoi trebuie să vă aduceți nevoile și reacțiile în prim-planul minților voastre conștiente și raționale. Pentru a permite acest lucru, Hendrix și Hunt au creat o modalitate structurată de comunicare pentru cupluri, numită “Dialogul Imago”. Fiind un format scriptic, acest dialog întruchipează oglindirea afirmațiilor partenerului pentru a vă asigura că le-ați înțeles corect, validarea punctului său de vedere și răspunsul cu empatie pentru emoțiile sale.
Începeți să comunicați
Potrivit lui Hendrix și Hunt, necesitatea de a crea un “spațiu sigur” în relație este primordială. Deși este contrar modului în care cuplurile poartă în mod normal conversațiile, programarea unei întâlniri pentru a discuta un subiect sensibil creează o atmosferă de siguranță și cooperare.
Monitorizați indiciile fizice și emoționale care indică faptul că o conversație intră pe un teritoriu sensibil. (Într-un dialog Imago, se presupune că, în mod necesar, conversația va păși pe subiecte sensibile).
Fiți atenți la semnalele care indică faptul că cealaltă persoană are un răspuns de tip “luptă sau fugi”, cum ar fi dacă începe să vă întrerupă, să vorbească peste dumneavoastră sau dacă își reține opiniile.
Fiți atenți la propriile reacții în condiții de stres.
Calea spre vindecare
Având în vedere acest instrument de schimbare a modului în care interacționează cuplurile, cum îl putem folosi pentru a repara legăturile fracturate cu persoanele pe care le iubim?
Pentru a transforma o relație distrusă, autorii subliniază că fiecare partener trebuie să se simtă în siguranță emoțională. Trebuie să învățați să vă vedeți unul pe celălalt ca indivizi separați, iar apoi să vă schimbați treptat pentru a deveni persoana de care partenerul are nevoie să fiți. Făcând această schimbare, veți descoperi în cele din urmă că vă vindecați și pe voi înșivă.
Pentru a permite ca acest lucru să se întâmple, Hendrix și Hunt au conceput un program de exerciții în jurul conceptelor de bază de oglindire, validare și empatie. Aceste exerciții se împart în trei mari categorii concepute pentru a crea sentimente de siguranță reciprocă, pentru a explora nevoile și frustrările din copilărie și pentru a vă ghida să faceți cele mai dificile schimbări dintre toate.
Creați siguranță pentru creștere
Deoarece procesul de vindecare necesită formarea de noi obiceiuri care au nevoie de timp pentru a se instala, Hendrix și Hunt insistă ca fiecare partener să se angajeze în acest proces și să fie de acord să rămână un cuplu timp de cel puțin trei luni. Acest lucru creează un sentiment de siguranță pentru un partener care se teme de abandon, în timp ce natura limitată în timp a angajamentului poate fi liniștitoare pentru un partener care se simte prins într-o situație nefericită.
Următorul pas este ca amândoi să identificați și să limitați modalitățile prin care “evadați” din relație, fie că lucrați până târziu, ieșiți în oraș cu prietenii sau petreceți prea mult timp urmărind hobby-uri. De asemenea, este important să discutați motivele și temerile care stau la baza acestor căi de evadare, folosind tehnica conversației cu scenariu.
În cele din urmă, pentru ca relația să revină la o stare care să nu inspire nevoia de evadare, este vital pentru un cuplu să se distreze din nou și să se comporte așa cum o făceați când v-ați îndrăgostit prima dată. Acest lucru poate fi foarte greu pentru cuplurile care au fost în dezacord ani de zile, așa că Hendrix și Hunt oferă exerciții specifice pentru a identifica modalitățile prin care fiecare partener își poate arăta dragostea și se poate implica în distracție spontană.
Aflați adevărul celuilalt
Odată ce s-a stabilit un cadru de siguranță, acesta vă eliberează pentru a deveni deschiși în legătură cu nevoile dumneavoastră nesatisfăcute. O parte din acest pas necesită o muncă individuală care începe atunci când vă vizualizați îngrijitorii primari – fie că sunt părinții, bunicii sau oricine altcineva care a fost responsabil de educația dumneavoastră.
Alcătuiți o listă cu caracteristicile lor pozitive și negative, fără a face diferențe între îngrijitorii cărora le-au aparținut trăsăturile.
Imaginați-vă cele mai mari frustrări din copilărie – ceea ce v-ați dorit cel mai mult și pe care îngrijitorii dumneavoastră nu vi l-au oferit niciodată.
Copilăria lasă urme pe creier
Terapeuții și alți profesioniști din domeniul sănătății mintale acordă o importanță atât de mare descoperirii rănilor din copilărie datorită modului în care creierul și corpul procesează memoria și emoțiile, fie că este vorba de evenimente dramatice, care definesc viața, fie de întâmplări care au avut loc la nesfârșit, purtând un șanț emoțional în minte.
În special, terapia centrată pe emoții (EFT) se concentrează pe identificarea legăturilor dintre emoțiile din copilărie și cele din prezent, pornind de la premisa că devenind conștient de propria experiență emoțională poate ajuta la rezolvarea depresiei, anxietății și a problemelor din cadrul unei relații.
Odată ce tu și partenerul tău ați stabilit trăsăturile generale ale celor care vă îngrijesc și nevoile nesatisfăcute rămase din copilărie, sunteți gata să vă angajați în “Dialogul părinte-copil”. Acest exercițiu cu scenariu se aseamănă foarte mult cu Dialogul Imago, cu excepția faptului că o persoană vorbește din punctul său de vedere de copil, în timp ce partenerul său preia rolul de părinte. “Copilul” vorbește despre o experiență negativă din copilărie, în timp ce “părintele” răspunde cu validare și empatie.
Pentru Hendrix și Hunt, ceea ce este mai important decât orice problemă specifică din copilărie este modul în care interacționați cu partenerul. Este vital să vă ascultați unul pe celălalt cu curiozitate și compasiune, astfel încât să vă puteți recunoaște unul pe celălalt ca indivizi separați și nu doar ca niște simple suporturi pentru imaginile voastre inconștiente.
După ce ați explorat modurile în care v-a modelat copilăria, veți face apoi, pe cont propriu, o listă cu trăsăturile partenerului, așa cum le percepeți. Multe dintre acestea se vor potrivi cu caracteristicile pe care le-ați atribuit îngrijitorilor. Hendrix și Hunt afirmă că, cu aceste informații, este posibil să precizați în mod conștient nevoile inconștiente pe care le-ați adus în relația voastră.
Transformarea reciprocă
Prin acest proces de autodescoperire, puteți deveni mai conștienți de impulsurile inconștiente care v-au determinat să căutați și să creați o legătură de iubire. Mai important, puteți învăța, de asemenea, să înțelegeți nevoile nespuse ale partenerului. Aici începe partea dificilă.
Atunci când o relație este în criză, ne dorim adesea ca partenerul nostru să se schimbe pentru a ne satisface propriile dorințe. Într-o relație în care cuplul este un aliat conștient, ne angajăm să ne schimbăm pe noi înșine pentru a satisface nevoile cele mai profunde ale partenerului nostru.
Munca nu se termină niciodată
Deși procesul lui Hendrix și Hunt începe cu un cuplu aflat în criză care își ia un angajament limitat în timp, dacă reușești să reduci prăpastia care s-a format între tine și partenerul tău, atunci ciclul de creștere și schimbare nu se va opri niciodată. Scopul final al Terapiei relaționale Imago nu este de a produce un “fericiți până la adânci bătrâneți” perfect, ci de a schimba modul în care tu și partenerul tău interacționați, astfel încât să puteți continua să evoluați și să vă sprijiniți reciproc în anii următori.
Pentru a pune în aplicare această schimbare, ei sugerează să vă străduiți să eliminați reacțiile negative pe care le aveți unul față de celălalt, să depășiți inevitabilele perioade de recul și să aplicați o comunicare conștientă și atentă în fiecare aspect al relației voastre.
Renunțați la negativitate
Negativitatea, cum ar fi criticile răutăcioase, criticile dureroase și, cel mai rău dintre toate, disprețul pur și simplu, reprezintă moartea multor relații de iubire. În forma sa cea mai crudă, “negativitatea” este negarea dreptului unei alte persoane de a exista așa cum este. Hendrix și Hunt nu vă sugerează să vă reprimați gândurile și sentimentele negative, dar atunci când apar ar trebui să le scoateți la iveală pentru a le putea examina în mod conștient și a determina ce probleme se află dedesubt.
Parteneri pentru viață
Procesul de creare a unei relații de succes și de susținere presupune multă muncă și schimbări treptate. Vă puteți aștepta ca uneori schimbările să fie clare, în timp ce alteori veți aluneca înapoi în vechile obiceiuri distructive. Hendrix și Hunt oferă asigurări că, atâta timp cât există un angajament față de proces, atunci chiar și în momentele în care vi se pare că vă întoarceți înapoi, va exista totuși un progres treptat. Scăderile nu vor mai fi la fel de scăzute ca înainte, iar cu ajutorul practicii, drumul înainte va fi mai ușor.
Pornirile noastre inconștiente vor fi întotdeauna cu noi, dar Hendrix și Hunt insistă asupra faptului că, aducând nevoile noastre nespuse la lumină în siguranța unei relații conștiente și pline de iubire, ne putem da puterea de a crește în sfârșit dincolo de ele.
Sursa: Primeste iubirea pe care o doresti – Ghid pentru cupluri – Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt
